20h12. Should I Tweet Or Should I go ?

Ami Twittoïnomane, je connais ta détresse.
Nouvellement inscrit sur Twitter, te voilà à la recherche des comptes les plus passionnants à suivre, des “must-follow” de la buzzosphère, de la crème de l’argent du beurre ? Malheureusement, tu ne retrouves parmi les contacts qu’on te propose qu’un ancien collègue animateur de la colo des Fraisiers de l’été 74 ? Sois rassuré, voici pour toi 13 comptes Twitter dont les avantages et les inconvenients sont décortiqués avec l’honnêteté d’un syndicaliste. Quoique.

@Votregrandmere

Avantages : Ne twitte rien de raciste, pornographique ou choquant.
Inconvénient : Ne twitte rien.

@Exquivousalargue

Avantage : Continuera a sentir votre regard réprobateur jusqu’à en mourir de culpabilité
Inconvénient : Ne sait plus qui vous êtes, réduisant de façon conséquente l’effet de votre regard réprobateur.

@MickaelVendetta

Avantage : Promet l’instauration d’un nouveau courant de pensée dont le monde entier, perdu entre guerres de religions, épidémies de VIH et cartels de drogues attend la révélation salvatrice d’un bogosse si éloquent.
Inconvénient : Semble néanmoins faire d’abord la tournée des boîtes de nuits de Basse Normandie en attendant de s’atteler à la résoudre la faim dans le monde.

@Agentdelasncf

Avantage : Peu bavard pour peu qu’il ne soit pas originaire du Sud Ouest
Inconvénient : Ne twitte pas en cas de mouvement social, de problème technique, d’incident de voyageur, d’intempéries, de weekend de la Pentecôte, d’apéro avec Jean Pierre, de lendemain de cuite, d’overdose de merguez, d’épidémie de gastro-entérite, d’ongle incarné, de promotion au rayon charcuterie et de tournée événement de Patrick Sébastien.

Certaines images ont été complètement volées à Stupidbook et Faceplouc.

Sinon, pour savoir s’il va l’ignoret c’est là

«Nous annonçons avoir exécuté l’otage français dénommé Michel Germaneau samedi 24 juillet ».

C’est un porte-parole d’AlQaïda qui annonce la mise à mort d’un homme de 71 ans, enlevé au Niger alors qu’il supervisait la construction d’une école. Pourquoi, en fait ?

Parce que la cellule terroriste aurait vaguement voulu négocier la remise en liberté de certains des ses prisonniers de la région. Des prisonniers qui avaient fait quoi ? Connaissant les activités d’AlQaïda, sûrement pas volé des fleurs dans un jardin public.

Etre Français, c’est un peu facile. Après tout, il suffit que la poissonnière se fasse engrosser à l’arrière d’une camionnette par le facteur municipal de Saint-Martin les Poulpes et le tour est joué. Fort heureusement, il semble que le gouvernement français prenne les choses en main à coups d’interdictions et d’amendes, afin que souffle à nouveau sur notre territoire le vent patriotique du Bon Français.

La Marseillaise tu ne siffleras pas

Dieu a créé la Marseillaise entre les fleurs et les petits oiseaux pour exhorter les Français à vivre en paix, les Hommes à s’aimer et les petites filles à jouer à la marelle. Pardon, je confonde avec Francis Lalanne.

Non, la Marseillaise est ce grandiose chant historique qui proclame en gros que  « viens les étrangers c’est des sales arabes, on va faire couler leur sang de batard, laisse tomber même pas on parle pour voir le problème, d’abord on les marave, et après peut être on tchatche devant Patrick Sébastien. »

Mais en mieux, parce que ça rime.

Et on peut dire ce qu’on veut, dans un pays qui doit lutter chaque jour contre le racisme ambiant qui pourrit les murs, prôner la haine de l’étranger dans un hymne national xénophobo-sanglant, c’est osé et ça mérite le plus grand respect.

Moralité :

Le Bon Français se devra donc d’en connaître les paroles qu’il brandira fièrement en cas de victoire de foot, mort de Johnny, disque d’or de Patrick Sébastien ou tout autre instant patriotique.

Ca y est, vous partez en vacances. Et allumez votre PC dans l’avion, pour faire croire aux autres que vous avez un dossier super important à taper. Le genre de trucs que vous imaginez très bien pour votre future vie de femme d’affaire, ultra-busy entre deux cocktails rendez-vous. Typique de la génération Sex and the City comme attitude, quoique légèrement déconnecté de la réalité vu que pour l’instant votre vie de working girl multimillionnaire buveuse de Cosmo en carré VIP se résume à un voyage gagné à la tombola de votre boîte et à une cannette d’Heineken à l’aéroport.

Cela dit, c’est déjà l’occaze d’un choc culturel digne de ce nom. Mélange des cultures, apprentissage de l’Autre, enrichissement par la différence… mais pour l’instant, le seul truc qui vous ait frappé, c’est le Coca avec l’étiquette en Arabe.

Et puis, si.

La dame à côte de vous qui demande discrètement de l’aide pour remplir son bulletin de douane. Oui, elle est coincée entre un PC, un iPad, un Blackberry nouvelle génération, un iPod dernier cri et… elle ne sait pas lire, la dame.

Votre idéal de working-girl branchée en prend un coup, merde, ça ne se fait pas d’infliger l’image d’un monde baigné d’ignorance et d’injustice à des gens qui rêvent de cocktails.

Parce qu’attention, la dame, elle ne vit pas au fin fond d’un bled paumé, entre deux lions et un baobab, elle ne fait pas la manche dans une ruelle sous commandement d’un cartel de drogue.

La dame, elle prend l’avion, elle habite surement quelque part sur le RER B, elle a sûrement un mari qui a eu le droit d’aller à l’école, lui. Parce que la grosse misère, elle s’oublie facilement. Il vous suffit  d’éviter un mendiant dans la rue, de ne pas mettre les pieds en Inde, de dire que non, non, vous n’avez pas de monnaie.

Mais celle-là, la petite misère insidieuse, elle est drôlement plus perverse. Elle ne vous ouvre pas violemment les yeux sur la misère du tiers-monde, elle vous murmure simplement à l’oreille que pendant que vous rêvez d’une vie de femme d’affaire avec manucure et mojito, les pères battent leurs gosses et les femmes sont privées d’école.

C’est marrant quand même, la dame, elle est à coté de vous. Elle peut lire tout ce que vous écrivez.

Sauf qu’elle peut pas.

17h03. Potin express

Le pitch : Grâce à [Rien], Kelly Bochenko est élue Miss Paris en 2009 à l’âge de 23 ans.

A l’âge de genre 23 ans et des brouettes, des photos d’elle à caractère sexuel sont publiées dans Entrevue, ce qui lui vaut une destitution en bonne et due forme avec scandale, réactions de Geneviève de Fontenay et tout un ramdam qui aboutira à un débat passionnant concernant l’image des femmes, dont on se souviendra longtemps puisque Kelly déclare alors [Rien]

A l’âge de genre 6 mois après, Kelly Bochenko accepte une proposition en or et rejoint la troupe de « La Ferme Célébrités » en Afrique, afin de faire [Rien] auprès d’animaux-intermittents du spectacle.

Elle a enfin l’occasion de montrer aux Français que bien que son image ait été trainée dans la boue, Kelly est malgré tout bonne à [Rien].

Avec l’argent amassé à faire [Rien, donc], Kelly trouve une bonne cause à satisfaire et se fait refaire les seins, passant d’un 90B à un 95D, prouvant tout de même ainsi sa faculté à réciter les lettres de l’alphabet dans le bon ordre, et pose de nouveau dans un magazine people afin d’exposer sa nouvelle poitrine et, par la même occasion, sa nouvelle capacité à faire [Rien].

En Juin 2010, Kelly déclare « Je suis en train d’écrire ma biographie ».

Ah.

Bien que tentée d’arguer qu’un flier devrait suffire, je me contenterai simplement de suggérer à Kelly un titre dont l’évidence n’a d’égale que la taille  de sa poitrine gonflée.