18h17. Miss Paris likes your status
Vous avez passé la semaine à vous demander pourquoi les filles mettent des couleurs dans leurs statuts facebook alors que c’était bêtement <spoil/> la couleur de leur soutien gorge </spoil>. Vous avez fait d’autres trucs aussi cette semaine, comme la vaisselle mercredi soir mais de toute évidence ça a moins marqué les esprits.
Mais voilà, après ce jeu facebook mémorable, vous êtes à court d’imagination. Vous ne savez plus quoi raconter à vos amis pour les épater, et vous êtes à deux doigts de créer un skyblog à la gloire de Patrick Sebastien ou d’écouter un disque de Francis Lalanne. Voici donc 19 idées de statuts facebook pour échapper au néant intellectuel qui vous guette. Merci à Miss Paris pour le prêt de son nom à l’insu de son plein gré.
Miss Paris a pris toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans tes yeux, mais va les rendre c’est promis.
Miss Paris n’a pas volé l’orange, elle l’a juste empruntée.
Miss Paris est un loup pour l’homme.
Miss Paris pendant la grossesse nuit à la santé de votre enfant.
Miss Paris est ou n’est pas. Telle est la question.
Miss Paris, comme toutes les routes, mène à rome.
Miss Paris ne rend pas la monnaie sur les tickets restos.
Miss Paris regarde si l’impact sur le parebrise est plus petit qu’une pièce de deux euros.
Miss Paris, suite à un mouvement social, ne mettra plus à jour son statut jusqu’à nouvel ordre.
Miss Paris y pense et puis oublie, c’est la vie, c’est la vie.
Miss Paris se demande si le gouvernement français prévoit l’instauration de la Saint Johnny Hallyday.
Miss Paris pense que Patrick Sebastien est à la politique ce que le Closer de Janvier est à la littérature.
Miss Paris se demande si Roselyne va mettre ses vaccins sur Ebay.
Miss Paris pense que l’amour est dans le pré, 3e bouse à gauche derrière l’étable.
Miss Paris ne finit jamais ses.
Miss Paris dit qu’on peut tagguer mille fois une personne mais on ne peut pas tagguer… Si, on peut tagguer une fois une…euh ? Non ! On ne peut pas tagguer une fois mille…
Miss Paris se demande commet Spider cochon fait pour marcher au plafond.
Miss Paris propose que si les terroristes nous font chier on leur envoie Benjamin Castaldi à la place d’une arme atomique.
Miss Paris ne fait plus le ménage, il faut qu’il apprenne à se faire tout seul.
