20h49. Coup de camif dans le contrat
Cher Madame qui t’occupe de dénoncer les trucs pas justes,
Tu te souviens de la Camif ? Oui, la Camif, le truc de vente par correspondance. Non ?
Moi j’ai l’impression d’avoir grandi avec la Camif autant qu’avec Henri Dès.
Tu vois, mes parents n’ont jamais été un samedi à Ikea. Non non, on commandait un meuble à la Camif. Même si ça prenait 8 semaines.
Une machine à laver ? Les vendeurs de Darty pouvaient se gratter, on commandait à la Camif.
Un walkman ? On allait voir à la Fnac.
Puis on commandait à la Camif.
Même que la première fois qu’on a reçu le catalogue de la Redoute, on a eu l’impression de trahir la famille.
Parce que la Camif, c’était la qualité, la confiance, la certitude que ça arriverait. Plus cher peut être, plus tard, mais ça arriverait.
Et j’aime autant vous dire qu’une marque qui gagne la confiance de mes sceptiques de parents, c’était pas gagné.
Bon.
Les années passent et la crise financière coule sous les ponts.
La Camif dépose le bilan.
Et il y a quelques semaines, mon père reçoit un catalogue de La Camif Collectivités, l’équivalent d’un catalogue particulier, mais version matériel pour bureau, écoles, etc…
Parce que mon père est directeur d’une école avec des petits zenfants dedans, et qu’il faut bien les occuper ces animaux là.
Mais forcément, ce catalogue provoque la surprise. Mais la Camif n’est pas morte ? Ah bon ? Elle est renaquise de ses cendres ?
Alors mon père appelle la dame au téléphone et demande, et la dame dit que non non, la Camif collectivité se porte comme un charme, que tout va bien mon brave monsieur et tout et tout Madame la Marquise.
Alors il commande ce machin là, une sorte de super ampli que ça coûte quand même 417€ le machin. (Et que c’est nous qu’on le paie avec nos impôts précise le Bernard Thibaut qui sommeille en moi)
Et le reçoit. L’ampli. Mais pas le micro. Contrairement au visuel du catalogue.
La notice précise bien comment utiliser le micro, il ya bien l’endroit pour le ranger, le micro est bien sur l’image, y’a pas de petites ligne qui précise micro vendu séparément ou quoi que ce soit, bref, ça pue juste l’arnaque. C’est comme du cochon grillé en plus fin, comme odeur.
Alors mon grognon de père rappelle la dame du téléphone, qui lui dit que non, il n’y a pas de micro en effet, parce qu’il y a une version avec et une version sans, et que ça n’est pas précisé là parce qu’il a la version light du catalogue mais que sur le catalogue principal c’est bien précisé.
Ce à quoi j’aurai personnellement répondu « Et de la vaseline vous en vendez dans le catalogue principal ? » mais c’était pas moi qui parlais, tu vois, Madame.
La dame du téléphone est bien gênée de cette situation toute pourrie, avoue que c’est du mensonge, et propose de reprendre l’appareil ou de faire une remise de 10%.
Haha, la dame du téléphone elle connait pas mon père.
Mon père, il s’en fout des 10%, mais il aime pas qu’on le prenne pour un con et il veut son micro maintenant, voilà.
Alors la dame dit qu’ils vont envoyer un micro. Avec un fil. Mais mon père il veut le micro sans fil, comme sur la photo. Eh ben non Monsieur, c’est pas possible, parce que ça marche pas avec un micro sans fil.
Sur la photo, ils avaient coupé le fil pour faire plus joli, mais en fait y’en a un.
Ouais, ouais.
Alors tu vois Madame, il y a plus dramatique comme histoire, mais je trouve ça fou qu’à l’époque du web 2.0, où certaines marques s’échinent à bâtir une réputation, une relation transparente avec les utilisateurs en utilisant les outils sociaux et en optimisant l’interactivité du net, d’autres font joyeusement des confettis d’une confiance qui avait mis 20 ans s’établir.
Je ne te félicite pas, la Camif.
Voilà.
Oui, moi aussi, des garanties passu00e9es u00e0 la trappe, etc, mais voila, je ne sais pas ou00f9 trouver les meubles « Hu00e9ritage » et j’en ai besoin d’un pour mon nouvel appartement, alorsnA La Camif tu nous tiens
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