Les statuts Facebook des filles (et des autres)

20h58 : I joined the group « Become a fan of like »

Depuis quelque temps, écrire des messages codés dans son statut Facebook est très à la mode. Récemment, les filles postaient leurs couleurs de soutien gorge « pour rendre fous les garçons », ce qui a probablement surexcité les moins de 13 ans, les skyblogueurs et les fans de Justin Bieber et passablement désintéressé les autres. Bien trop occcupés à mater les copines de Zahia D. sur Facebook-parce-que-c’est-un-peu-comme-une-pute-gratos, et vos copines en bikini à la plage-parce-que-oui-ils-font-ça-quand-vous-avez-le-dos-tourné.

Cette semaine est arrivé dans mon Inbox aux 3478 messages non ouverts de ces spammeurs d’amis ce nouveau jeu :

« Ecris dans ton statut la relation que tu as en ce moment.

Tequila : je suis une femme célibataire

Redbull : je suis dans une relation amoureuse en ce moment

Rhum : je suis sans attache

Champagne : je suis fiancée

Bière : je suis mariée

Vodka: je suis la maîtresse de quelqu’un

Sprite : je ne réussis pas à trouver le bon

Shots/Shooters : je souhaiterais être célibataire

Gin : je veux me marier «

Emue par tant de recherche et de créativité dans ce code secret incrackable, j’ai pensé qu’une suite logique devait être créée afin de coder tous ces secrets palpitants que nous mourrons d’envie de partager sur Facebook mais que seuls nos amis devraient être en droit de comprendre. Voici donc un nouveau code secret à ne partager qu’avec ses contacts les plus intimes pour nos secrets trop bien cachés du reste du monde et hautement passionnants. (T’as vu.)

Pizza peperoni sans anchois à emporter

Je suis en soirée, je m’éclate et je prends de la drogue mais vu que je taffe demain et que j’aurai la tete dans le cul devant mon patron je vais peut être pas le mettre sur Facebook dans l’hypothèse où mon collègue dont j’ai piqué le seul stylo qui écrit bien la semaine dernière me balance.

Whisky coca

Je suis devant la finale de Questions pour un champion avec un MacDo réchauffé de la veille, mais c’est normal aussi je suis crevé j’avais l’anniversaire de mon oncle jeudi dernier à St Quentin en Yvelines.

Café sans sucre :

Je me suis tapé le mec de ma meilleure amie hier soir, et je comprends mieux maintenant pourquoi elle voulait le larguer pour Jean-Cyril à la Toussaint.

Perrier Citron :

J’aimerais faire carrière dans la chanson et j’attends avec impatience que Patrick Sebastien m’écrive une chanson d’amour pour faire un clip en noir et blanc dans lequel on verrait défiler la vie de mon bichon avant qu’il meurt écrasé par le camion poubelle du lundi.

Diabolo menthe :

Je me demande combien de coms je pourrais avoir sur mon skyblog si je mets une photo des fesses de mon petit frère avec un tatouage de rappeur américain au stabilo. Et si je rajoute une photo de mémé en string au Touquet en 87 ?

Mojito :
Je m’en fous d’aller à l’école vu que quand je serai grand je ferai comme Patrick Sebastien, c’est à dire de la merde.

Mojito light :

Je m’en fous d’aller à l’école vu que quand je serai grand je ferai comme Mickael Vendetta, c’est à dire rien.

Vin blanc :

C’ets mrrant comemt on pteu lrie des tucrs mmmee qanud les ltteres snot à l’evnrs. Par cnotre puor le référncenment c’ste à chier.

Oasis :

Et si je prenais un chat ? Ce serait marrant, non d’avoir un chat ?

Fanta Citron :

Non, en fait, non

Fanta Orange :

Quoique c’est mignon un chat. Mais ça pue, un peu.

Verre de lait :

Et ça sert à rien, quand même.

TGV :

Remarque, les gosses aussi ça sert à rien, et les gens en ont quand même.

Grenadine :

Est ce qu’un chat est plus utile qu’un gosse ?

Cosmopolitan :
Un gosse, tu peux lui apprendre à faire la vaisselle, à terme.

Bloody mary :
Un chat, non. Ou difficilement. Très difficilement, quand même.

Margarita :
Ouais. Ou alors un colocataire. Ca fait la vaisselle un colocataire ?

Cuba libre :

Remarque, même si ça fait la vaisselle, ça perd ses poils.

Long Island :

Faut que j’arrête d’écouter Patrick Sebastien, moi, je réfléchis trop.

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Emphiris on 7 mai 2010 at 20 h 05 min said:

Citrate de betaïne dissout:
allergie à l’épidémie galopante de coeu-coeurs.

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Klaire Reply:
mai 7th, 2010 at 20 h 09 min
Tu ♥ veux ♥ dire ♥ que ♥ c’est ♥ insupportable ♥ ces ♥ coeurs ♥ partout ? Naaaan ♥ ♥ ♥

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Dame Sam on 7 mai 2010 at 21 h 53 min said:

Et ouais! Facebook ca aide à « mieux » communiquer!

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Klaire Reply:
mai 8th, 2010 at 6 h 19 min
Merci Facebook.

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Emphiris on 8 mai 2010 at 16 h 17 min said:

Rendons à Facebook ce qui appartient à Facebook !!

(nan, pas nos données privées…)

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raph on 19 mai 2010 at 8 h 30 min said:

Jambon fromage !

(sinon y a eu la même blague (c’est ça qui est merveilleux, sur internet, quand quelqu’un fait un truc qui marche, y a immédiatement 150 suiveurs qui se battent pour le ringardiser le plus vite possible) avec des centimètres, tu as des informations ?)

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Klaire Reply:
mai 19th, 2010 at 10 h 28 min
Ouaip, c’est la taille de l’écran

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raph on 19 mai 2010 at 11 h 29 min said:

Oui en fait, les statuts des filles sur facebook, c’est comme les salles de bains des filles, c’est mieux tant que ça reste mystérieux.

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