[S01E02] Combien de temps pourriez-vous vivre dans Dexter ?

Version série :

Vous êtes Dexter Morgan,  expert médico-légal à la police de Miami et sérial killer de génie. Vous jonglez habilement entre le rôle de flic de la crim et la gestion de sacs de cadavres tout en assurant le minimum de vie sociale que requièrent votre âge et votre physique avenant sous peine d’éveiller les soupçons de votre sœur qui après s’être amourachée de votre frère serial killer -tué par vos soins-  et d’un agent du FBI –tué par balle sous yeux – n’aurait pas franchement besoin de ça.

Votre code moral inébranlable rendrait tout justicier masqué vertement jaloux, votre souci du détail font frôler la perfection à vos performances criminelles et votre père, non content de vous avoir enseigné les Réponses aux problématiques récurrentes du serial killer de base, se garde la possibilité d’apparaître à vos cotés en cas de pépin.

Version en vrai :

Psychopathe ou non, l’adolescence s’est imposée à vous avec son lot de question : Qui suis-je ? Ou vais-je? Comment choper des meufs ? Vous avez donc décidé de donner un sens à votre vie en octroyant a posteriori un fil rouge à la cinquantaine de meurtres que vous avez commis. En l’occurrence, vous constatez que toutes vos victimes avaient déjà donné des miettes aux pigeons et décidez que vous serez dorénavant le justicier des trottoirs parisiens. Quiconque oserait conforter la présence de ces diaboliques volatiles serait puni de mort, ce qui soyons honnêtes, vous laissait pas mal de choix, surtout parmi les vieux, ce qui est sacrément plus simple à endormir qu’un jeune cadre fougueux.

Quant à votre vie sociale, elle se porte à merveille puisqu’au bout d’un an vous avez finalement obtenu 20 followers sur Twitter, que les éboueurs vous ont un jour salué (sisi, c’était un mardi), et que vous connaissez par cœur les répliques de Tintin au Congo.

Conclusion :

Malheureusement, au bout de deux saisons, vous confondez un jour le sac poubelle des pieds de cadavre avec celui des vieux t-shirt pour Emmaüs et votre colocataire, jetant un œil, courra vous dénoncer à la brigade criminelle à laquelle vous ne travaillez pas puisque, depuis que votre niveau de QI vous a recalé à tous les emplois envisageables, vous êtes l’assistant personnel de Patrick Sebastien.

Vous coulerez vos vieux jours en prison, avec pour seule satisfaction à vos pulsions de destuction criminelle  la joie de rencontrer un codétenu qui vous autorise à lui couper les ongles de pied.

NB : C’est uniquement à ce moment que votre père apparaitra et vous lancera dans un ultime éclair de génie cette recommandation historique: « Serre les fesses ».

Prochain épisode : Combien de temps pourriez-vous vivre dans DESPERATE HOUSEWIVES ?

Dans le dernier épisode : Combien de temps pourriez-vous vivre dans SEX AND THE CTY ?

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