11 comptes Twitter à suivre absolument. Ou pas.

Qui suivre, où vais-je et dans quelle étagère ?

Amis Twittoïnomane, je sais votre détresse.

Nouvellement inscrits sur Twitter, vous voilà à la recherche des comptes les plus passionnants à suivre, des must-follow de la buzzosphère, de la crème de l’argent du beurre.
Malheureusement, vous ne retrouvez parmi les contacts qu’on vous propose qu’un ancien collègue animateur de la colo des Fraisiers à l’été 74.
Soyez rassurés, voici pour vous 11 comptes Twitter à follower dont les avantages et les inconvénients ont été décortiqués avec l’objectivité d’un dictateur libyen. C’est dire.

@Votregrandmère

Avantages: Ne twitte rien de raciste, pornographique ou choquant.
Inconvénient : Ne twitte rien.

@Exquivousalargué

Avantage : Continuera à sentir votre regard réprobateur jusqu’à en mourir de culpabilité

Inconvénient : Ne sait plus qui vous êtes, réduisant de façon considérable l’effet de votre regard réprobateur

@Agentdelasncf

Avantage : Peu bavard pour peu qu’il ne soit pas originaire du Sud-Ouest

Inconvénient : Ne twitte pas en cas de mouvement social, de problème technique, d’incident de voyageur, d’intempéries, de weekend de la Pentecôte, d’apéro avec Jean-Pierre, de lendemain de cuite, d’overdose de merguez, d’épidémie de gastro-entérite, d’ongle incarné, de promotion au rayon charcuterie et de tournée événement de Patrick Sébastien

@ChristopheHondelatte

Avantage : Fait entrer l’accusé

Inconvénient : Ne le fait jamais sortir, même pas 1 fois par jour pour pisser au parc, ce qui est quand même assez border’ au niveau respect de la dignité humaine.

@GrosAbruti

Avantage : Contrairement à @GrosCon, jouit d’un physique plutôt bonhomme. Ce qui pousse le citoyen moyen à considérer que ses réflexions de caniveau sont assommantes mais bravement sincères

Inconvénient : Ne présente plus la Star Academy

@GrosCon

Avantage : Tente de passer pour + malin que @GrosAbruti, en essayant de convaincre son public que non, non, regarder son émission ne revient pas à manger du moisi à la fourchette.

Inconvénient : Oublie trop rapidement qu’il a déjà perdu toute crédibilité en présentant il y a 10 ans une émission dans un loft dont l’heureuse gagnante oscille aujourd’hui entre tentatives de suicide et prostitution équestre.

@LaPharmacienne

Avantage : Connait la belle-sœur du fils du monsieur qui a acheté un chien de la même portée que celui de Michel Drucker

Inconvénient : A votre grande surprise, a renoncé à cette formidable opportunité de rentrer dans le show-biz pour s’installer à Nice avec son mari, qui, lui, ne connait personne.

@VotreMédecin

Avantage : Utilise bizarrement les vrais caractères de la langue française pour votre ordonnance au lieu des pattes de mouches de rigueur.
Et ceci à la grande surprise de @LaPharmacienne qui vous suspectera secrètement d’usage de faux et refusera de vous dépanner votre pilule pendant 5 ans, jusqu’à ce que son mari soit enfin muté sur Nice, ce qui avouons-le, s’avèrera un soulagement pour vous deux

Inconvénient : N’hésite pas à vous faire payer en cas de dépassement de caractères.

@Loana

Avantage : Peut vous obtenir 20% de réduction sur la construction d’une piscine avec webcam pour votre maison de Bourgogne
Inconvénient : Contrairement à la piscine, dispose de pièces ne pouvant être garanties d’origines, et fait preuve d’une durée de vie sujette à débat.

@MèreTheresa

Avantage : Est un peu votre caution morale, dans ce monde de vauriens.

Inconvénient : Ne fonctionne en revanche absolument pas comme caution d’appartement

@LePape

Avantage : Ne se pose pas la question des retraites.

Inconvénient : Fait preuve d’un manque de crédibilité sur la question du préservatif qui n’est pas sans rappeler Benjamin Castaldi parlant de culture, Georges Bush parlant de politique, Patrick Sébastien parlant de musique ou Mickael Vendetta parlant tout court.

Enfin sinon, moi, c’est @KlaireFr