J’ai peur. J’ai peur, ça arrive à grands pas.
Pas l’élection. Pas mes 30 ans. Même pas mes potes qui semblent tous victimes d’une épidémie aigüe de reproduction humaine. Même pas qu’au bout d’un moment, à force de répondre bien sûr, que Josephon, Galak ou Léane c’est GENIAL comme prénom tu finis par le croire. J’ai peur de ce weekend. Je vais à Center Parc.
J’ai peur qu’une fois que tu as fait ça, dans ta vie, tu ne puisses plus rien dire. Est ce que tu peux encore te moquer des beaufs en slip quand tu as mis les pieds dans un putain de Center Parc. Tu peux pas. A la seconde où tu cliques pour réserver, c’est pas 400 euros qui partent. C’est les trois quarts des fondements de ta personnalité qui s’envolent.
Une bulle de piscine chauffée à 28 degrés . La trouille. A la seconde où tu signes, tu sais. Que ta vision poético-gauchiste des enfants inspirée par les chansons de Renaud devra céder sa place à la réalité médiocre d’un troupeau braillard en maillot de bain Carrefour. Que la tentation de comparer la cellulite des Autres à la tienne dans une tentative de rassurage – comment on dit, rassurement ?- sera beaucoup trop forte pour ne pas céder. Que tu diras cette putain de phrase. Après un mauvais café tu regarderas les petits nuages s’éloigner et tu diras « on loue des vélos ?». Pas comme tu le disais il y a 20 ans, dans un élan enfantin spontané suivi du plaisir naïf et entier d’attacher un skateboard au chien des voisins pour descendre l’allée de pavillons de banlieue, juste pour satisfaire secrètement le besoin viscéral et inavoué de ressembler aux photos nineties d’une plaquette de pub de l’avant-crise et de son bonheur en formes de bouées canard.
J’ai peur parce qu’une fois que tu as mis le doigt de pied dans un monde de toboggans jaune délavé, de saucisses-coca au snack et de réservation du court de tennis, on dit plutôt 11h comme ça on a le temps d’écrire les cartes postales avant ? tu ne reviens pas en arrière, j’en suis certaine. Je veux dire, qui va se faire chier à rentrer dans un bikini une fois que tu as vu que le maillot 1 pièce gris dégueulis était communément accepté ?
J’ai peur de porter des Crocs. Ouais. Tes pieds, ils aiment pas les talons, ils ont jamais aimé, ils pleurent, ils saignent, ils crient, ils te chient dans les bottes mais tu continues. Tu leur dis d’apprendre, de s’y faire, merde, à la fin, tout le monde y met du sien, vous croyez que j’ai envie de rentrer dans une rame de métro aux fragrances d’aisselles humides, ben je fais avec. Mais après toutes ces batailles contre eux, tu vas les mettre dans des Crocs. Le combo ultime, l’embrassade suprême de la laideur et du confort absolu. La crocs, c’est une suite d’hôtel VIP, pour eux. Comme si tes pieds, tu leur louais une villa ensoleillée avec bruit des cigales, luxe, calme et Chianti à volonté. Eh bah si tu crois qu’il vont vouloir retourner en HLM à Asnières sur Seine après ça je peux te dire que tu peux te gratter. Fini, plus d’effort, ils auront gouté au fruit défendu de la Crocs, laisse-moi te dire que leurs yeux vont se dessiller fissa, qu’ils vont vite capter qu’être tous nus en pagne dans des talons de 7 cm, ils aiment pas et qu’ils vont se battre pour les 35h de crocs par semaine.
J’ai peur de tous ces gens qui détiennent évidemment le permis de conduire, arrivent à faire la grasse matinée, passent des coups de fils comme s’ils n’étaient pas submergé de peur à l’idée d’entretenir une conversation téléphonique, entrent chez le coiffeur sans être étouffés par l’indicible angoisse que peut représenter une heure de bavassage assourdi par le bruit du sèche-cheveux et troquent leurs économies contre le plaisir simple d’un parcours de quad et d’un buffet à thème.
J’ai peur de troquer mon snobisme à gerber contre la certitude de pouvoir dire « on est partis en weekend à Pâques » en profitant du plaisir de cocher la case Détente &Plaisir dans la liste virtuelle des obligations sociales. Un point dans la todolist « humain normal », c’est toujours ça de moins dans la liste sociopathe aigri.
J’y vais, je dois encore faire mon sac, passer mon manteau et mon sourire. Qui aurait le mauvais goût de se plaindre de partir en weekend en temps de crise. Pas moi. D’ailleurs, j’ai rien dit, c’est pas moi, je faisais la grasse matinée, là.
J’ai reçu un texto.
« On loue des vélos ? »
C’était trop horrible. Je viens de manger, j’ai pas osé lire jusqu’à la fin.
Si ça peut te rassurer, j’ai survécu à un WE Center Parks au printemps dernier. C’était ma première et dernière fois par contre.
Et les gens ne portaient pas de Crocs, par conte la bouffe était dégueulasse.
Je dirais bien qu’il n’y a que la première fois qui fait mal… mais non.
Courage !
Je comprends.
O joie.
Merci
que dire….
je pars pas le WE de Pâques
Dommage, je t’aimais vraiment bien. Ton style, ta façon d’écrire, les sujets que tu choisissais, toussa. Mais ça c’était avant. Avant ce billet. Je vais de ce pas t’unfollower direct, te bloquer, te reportasspammer, et nier farouchement avoir jamais souri à ta lecture.
( Bon, c’est pas tout ça, faut que je prépare mon samedi à l’Aquaboulevard et mon dimanche au parc Astérix ).
Tu serais pas de droite en fait ?
NOOOOONNN !!! C’est pas possible ?! Pas toi, pas Klaire… T’as pas trouvé d’excuses ? Tu déconnes trop là dessus…
Et le pire, c’est qu’après avoir pataugé en maillot grisouille et manqué de glisser malgré tes crocks, tu vas sentir le chlore. J’espère que tes cheveux ne sont pas colorés, sinon tu vas en plus devoir compléter ta panoplie d’un bonnet de bain
Bon w-e tout de même et n’oublies pas de pédaler lorsque tu seras sur ton vélo de location.
Veinarde !
Les rituels de passage à la vie adulte sont toujours des moments difficiles…. Courage !
Comme je comprends.
Comment pouvoir dire en toute bonne foie « nan attends, moi je préfère barouder en Afrique avec un sac à dos » quand tu as goûté à ça… et que t’as aimé. Nan t’as plus aucune crédibilité, tu deviens juste comme le commun des mortels.
Pas facile à accepter.
Un plaisir de lire tes mots (j’aime tes croquis aussi hein, mais quand même, tes mots sont savoureux).
J’ai bien rigolé aussi faut dire, j’ai 5 enfants, et je n’ai pas encore fait mon baptême Center Park : COURAGE
Zut. J’suis déja mort de peur ….
‘tain que c’est bon de te lire…
… je crois que je vais en reprendre les crocs tiens …
Merci et … ? courage ? ;o)
C’est vrai Center Park ça fout les jetons… à moins – oui c’est possible – à moins d’y aller avec une grosse bande de potes et de mettre le bronx… Et là ça devient vraiment drôle.
Faire la teuf dans un des chalet et à minuit voir arriver un gardien – ouiiii il y a des gardiens de nuit qui font des rondes !!!! – avec sa lampe torche et lancer « Arrêtez la musique et rentrez dans vos cottage s’il vous plait ». Comme si on était une bande d’ado à réprimander… bon peut-être une bande de jeunes à réprimander mais flûte alors… On a bien compris qu’il fallait pas déranger les beaufs et qu’on faisait franchement tâche dans le décors… ceux qui ont donné leur nom pour la location ont sans doute été black listé A VIE de tous les Center Park du monde !
On s’est bien amusés… mais je ne suis pas sûre que j’y retournerai… en tout cas pas sans une bonne bande de potes !
Bon courage !
Mes parents y sont allés récemment… les vélos, c’est hors de prix à la journée… Il était une époque plus sereine, il y a pas loin de 20ans, où ce genre de chose était gratuite, mais bon, les temps changent, et pas en bien…Enfin, depuis ils ont inventé les appareils photos imperméables, ce qui te permettra d’emmener comme souvenir ultime la photo de ta tête sous l’eau, chose que je suppose tu ne possèdes pas déjà chez toi.
Enfin, j’espère aussi que tu descendras la « rivière », extérieure, et surtout que tu n’essaieras pas de la remonter, c’est interdit qu’il m’a dit le monsieur, et pourtant ‘achement plus amusant.
Passe aussi le bonjour aux canards.
La prochaine fois, on le saura : ce n’est pas la peine de se déplacer, elle y va !
En même temps, les hauts talons dans une piscine à 28°, je me demande quel serait l’intérêt !
Mouaha
Adieu Petit Ours Brun, je comprends tes raisons !
Trop.
Bon, allez c’était pas si terrible
Flûte, l’âge adulte sent le chlore, on m’avait pas dit !
Moi jvoudrais un weekend en bretagne à jouer aux jeux de société avec du vin. Ça enchante MOYEN mon entourage. Jcomprends pas.
Merciii
Je te conseille de noyer un ou deux de tes enfants à Center parc si tu y vas, parce que c’est les activités c’est pas donné
Hihi. Merci
Eh mais etre blacklisté à vie de Centerparc c’est une jolie experience de vie, hihi
Merci !
Fluuuuuuuute j’ai raté la photo de ma tete sous l’eau ! Mais j’ai vu des canards
Le Glamour, moosssieur. Le Glamour.
Quel succès pour ce post ! J’ai hâte de lire le compte rendu ! De mon côté, j’ai réservé sur gîte de France en Auvergne…
Eh ben ça fait beaucoup moins peur un gîte en Auvergne
Merci de ta compréhension, mais s’il te plait tu veux bien retirer ta chaussure de ma figure ?
Nan, elle est bien là.
J’avais pourtant réussi à la faire partir !
En tant que vieux con (trentenaire donc), ce qui me confère une expérience indéniable de la vie, je tiens à te rassurer : Tout cela est bien normal, ce n’est pas sale. Tu bascules juste irrémédiablement vers la vieillesse, c’est un processus tout à fait normal, rien d’inquiétant… (quoi que).
pas un gîte. Un gîte de france !
hihi on n’a pas eu la même vision http://0z.fr/wigX8 mais j’aime bien ton article ça sent le Suskind
Merci, c’était très joli
Klaire, je t’aime.
Narcissiquement, bien sûr.
Tu as lu dans mes entrailles les plus secrètes.