17h18. Palapapalapa.

M’énerve cette pub. A peu près autant qu’un skyblog sur Twilight.

Alors quoi ? Qu’est ce qu’on doit comprendre ? Que grâce à Dim les filles ne seront plus des putes allumeuses dès qu’elles seront en jupe, mais des déesses dénudées chantantes ? Non parce que  je ne sais pas depuis combien de temps ils n’ont pas mis les pieds dans le métro chez Dim, mais même à Opéra je me risquerai pas à me balader en collant transparents-et-c’est-tout avec ma bande de copine, hein.

Ils veulent nous dire quoi, là ? Ils s’adressent à la femme sexy frustrée qui aimerait tant se balader en minijupe talons haut comme dans sex and the city, c’est ça ? Mais que 357 « ouech mademoiselle », 158 sifflements et 24 « c’est combien  » ont condamné au jean-converses ?  Aaaah bon ok.

Alors, qu’est ce que vous avez à nous dire, chez Dim ? Quoi ÇA Y EST ??? Dim a LIBERE les femmes ? Ben oui logique, la pilule, l’avortement, et… le collant qui ne marque pas taille qu’il est teeeeeellement magique que si tu te balades les fesses à l’air avec, le métro est vide. Ah non pas vide, pas tout fait. Un vieux dégueulasse qui se rince l’œil ? Que nenni! Un beau jeune homme qui te regarde émerveillé en jouant de la musique bien sûr ! Merci pour la révolution, hein.

Bon alors voilà,

Cher Monsieur qui fait les pubs de Dim,

C’est plutôt bien pensé de jouer sur la liberté de se fringuer comme on veut je te l’accorde, mais franchement, de là à dire qu’on va pouvoir se balader en collants dans le métro, que les sales gluants relous vont se transformer en beaux gosses musicos et que les murs poisseux de Barbès vont se devenir le théâtre somptueux de nos escapades citadines, faudrait voir à arrêter de nous faire passer des lanternes pour des torchons pépère. Moi ton monde parfait j’achète, mais ton Dim, j’en veux pas. Parce que faire rêver la ménagère, c’est ton job. Mais la prochaine petite nana qui se fera peloter  en chialant à la sortie du RER, tu lui fileras une paire de collant en passant, hein. Et tu feras papala.

C’est tout.